第5章从小缺乏爱，长大后很容易变坏
恶是如何产生的？
著名的瑞士精神病学家爱丽丝·米勒说：
如果你想彻底消除邪恶，就必须从每个婴儿出生的那一刻开始，因为只有从一开始就用爱和尊重来体验生命，你才能懂得尊重其他生命，不会用伤害别人的方法来满足你自己。
这段话告诉我们，缺乏爱的家庭是滋生罪恶的温床。恶就是维持病态的自我，不遗余力地控制他人、压制他人，甚至扼杀他人的生命。维持病态的自我就是恶性自恋。那么，为什么人们会产生恶性自恋呢？一般来说，正常的自恋是一种防御现象。这是防止自己受到侵犯的本能。因此，几乎每个人都有一定的自恋倾向。然而，正常的自恋并不意味着执着于固有的自我，而是能够不断突破自我的界限，实现心灵的成长和心智的成熟。但恶性自恋则不同。恶性自恋不愿意放弃固有的自我，固执地固守着旧的过去，宁愿牺牲别人也不愿改变自己。那么，这种心理特征是如何形成的呢？事实上，大部分来自于婴幼儿的恐惧。
当婴儿剪断脐带，从母亲的子宫来到这个陌生的世界时，他的内心充满了恐惧。这个时候，正常的父母都会凭本能知道宝宝的需求。他们会给宝宝无微不至的照顾，不断抚摸他（她），给他（她）唱儿歌，消除他（她）内心的焦虑。害怕。但如果父母无能，忽视宝宝的情感需求，甚至虐待宝宝，宝宝就会感到恐惧、没有安全感。即使这些婴儿长大了，他们心中的恐惧也不会消失。他们（他们）一生都会寻求父母的呵护和照顾。也就是说，当这些人成年后，他们的心理特征还处于婴儿期。他们缺乏安全感，会不择手段地控制别人。在他们看来，只有牢牢控制别人，自己才有安全感。为了这个过时的自己，他们不顾别人的感受，也不顾自己是否会伤害别人，甚至做出种种恶事。
在本章中，我将详细描述雪莉的案例。通过这个案例，我们会明白一个道理：从小缺乏爱，长大后很容易变坏。
恶性自恋的人，常常藏得很深
Shirley 35岁时，第一次来到我的诊所，向我寻求心理帮助。她向我倾诉了与男友分手的痛苦。根据我当时的判断，她并没有患上严重的抑郁症。对我来说，她没有什么特别的。
雪莉身材娇小精致，女人味十足，但论颜值，最多也算是个一般的美女。她机智幽默，但生活却一切都不尽如人意。她始终想不通，为什么自己考上了普通的大学，却无法正常毕业。于是，她不得不放弃学业，自谋生路。起初，她在教堂担任志愿者。由于表现出色，一年后她被聘为教会教师。但她只工作了六个月就被教堂牧师解雇了。她说她被解雇主要是因为牧师食言。不管是不是牧师的问题，我所知道的实际情况是，雪莉被解雇是很常见的事情。很难说每个雇主都会像牧师那样食言。当雪莉第一次见到我时，她是一名接线员。这是她刚刚找到的工作。她之前已经做过七份工作。在诊疗过程中，雪莉还向我讲述了她之前的恋情。但通过她的讲述，我发现，虽然她说自己已经和男友分手了，但他们仍然处于一种疏离、纠缠的状态！雪莉承认，她一生中没有知己朋友。
像雪莉这样的患者因持续的沮丧而寻求帮助是很常见的。雪莉的症状只是比其他缺乏成就感的患者更加明显，而且绝非罕见。那时我根本没有想到她会成为我最头疼的病人。
在了解了雪莉的背景后，我发现她对父母的看法很强烈。除了在金钱方面给予她尽可能多的满足之外，雪莉的父母在其他方面似乎并没有让她感受到更多的温暖。雪莉的父母只关心继承的财产，对雪莉和妹妹艾迪漠不关心。雪莉的母亲是一位狂热的天主教徒。她整天口口声声说着怜悯，可她却并不怜悯。她整天对丈夫怀恨在心，从未感到内疚或悔过。她的母亲每周都会不止一次向孩子抱怨：“要不是你们，我早就离开他了！”雪莉用嘲讽的语气对我说：“十多年前，艾迪和我已经不住在家里了，但她仍然没有离开。”
埃迪现在是同性恋，雪莉则声称自己是双性恋。这让我警觉起来。一般来说，如果女儿从小就对父亲产生绝望的感情，她们就不会信任男人，会改变自己的性取向。在银行工作的艾迪虽然事业有成，但她却始终郁郁寡欢。雪莉则略显不悦，将怒火发泄到父母身上：“是他们两个害得我变成这样！我爸只关心股票，我妈却总是唠叨或念经。手动的。”在雪莉的描述中，她的父母都是没有爱心，甚至不负责任的人。
在我和雪莉相处了一段时间后，我变得很困惑，因为我意识到雪莉的行为与其他病人不同。
一般情况下，精神科医生在与患者交谈五六个小时后，至少会找到一点问题的症结，可以初步总结出一个临时的诊断。但经过与雪莉48小时的沟通，我找不到她问题的根源。我猜她缺乏成就感？但为什么会出现这种情况呢？
我又问了雪莉一些我设定的问题，得到她的答案后，我感到一种挫败感。我在心里列出了一系列问题来确认我的诊断，但雪莉的回答未能让我得出任何结论。比如，我怀疑她患有“强迫性神经症”，就向她询问了一些强迫性神经症的症状。例如，她是否有固定的重复行为模式？雪莉完全明白我的意思，她仔细地向我描述了她青少年时期的一些日常生活。她指出，刚升入初中时，必须把房间收拾干净，才能安心睡觉。当她十三岁或十四岁的时候，她每天早上起床，在刷牙之前，她会在床上弹跳，身高达到9英寸。她说：“但是当我到了15岁的时候，我开始觉得这些行为毫无意义，只是浪费时间，所以我不再做这些愚蠢的事情。从那以后，我再也没有做出过这样的行为。”
听了这话，我心里更加疑惑了。在接下来的36次治疗中，这种迷茫的感觉一直伴随着我。直到对雪莉的性格有了一点了解后，我的困惑才稍稍减轻了一些。
我记得有一天，在治疗的第九个月，雪莉递给我一张支票来支付上个月的治疗费用。我注意到支票的开具银行与前几次不同，便随口问道：“你换过开户银行吗？”
雪莉点点头，回答道：“是的，我必须改变。”
我疑惑地问：“我需要改变吗？”
“是啊，我的支票已经用完了。”
“你的支票用完了吗？”我更加疑惑了。
雪莉似乎有些恼火，道：“你没发现我给你写的每张支票上的图案都不一样吗？”
我说：哦，我没意识到，但这和你换开户行有关系吗？
“你真的很慢，”雪莉解释道。 “我已经用完了上一家银行的所有符号，所以我必须在另一家银行开设一个帐户，这样我才能拥有新的符号。”
我越来越困惑：“为什么每次都要给我不同的支票？”
“因为这表明了我对你的爱。”
“表达你对我的爱吗？”我很困惑。
“是的，我不想重复地向同一个人支付同一张支票。我上次开户银行的支票只有八种不同的图案，而这次我应该支付给你第九张支票，所以我是因为你当然，除了你之外，我也因为电子公司的原因而不得不更换银行。”
我无语了，不知道该说什么。按理来说，我应该立即跟随她的脚步，和她讨论“爱情”的问题。但因为她这种不必要而又刻板的行为让我感到很奇怪，我忍不住委婉地表达了自己的看法：“听起来这对你来说是一贯的行为模式。”
“我承认这是一种既定的行为模式。”
“但是，我想，自从你过了青春期，你就不再有固定的行为模式了。”
“不，我还是保持着很多固定的行为模式。”雪莉看起来很自豪。
在接下来的几次咨询中，她向我讲述了她的很多习惯行为。直到今天，她似乎仍然重复着许多固定的行为模式。她几乎做每件事都有一套固定的行为模式，这是典型的强迫性人格。可见雪莉患有强迫性人格障碍。我问：“如果你有这么多模式化行为，为什么四个月前我问你的时候你拒绝了？”
“因为我当时还不够信任你，所以不想告诉你。”
“所以你撒谎了？”
“是的。”
“你付钱让我帮你，你付我每小时50美元。但你不说实话，那我能帮你什么？”我问。
雪莉警惕地看着我：“我之所以对你隐瞒一些事情，是因为我还不确定你是否准备好接受事实。”
我预计既然雪莉已经向我坦白了她的习惯性行为，那么她在接下来的治疗中会更加愿意与我交谈。但事与愿违。在以后的治疗期间，她充其量只是犹豫一下，偶尔也会向我透露一些个人信息。我越来越觉得她是一个“活在谎言中的人”。总的来说，雪莉仍然是一个谜，我仍然怀疑这可能是她想要的。她坚持保持着这种不诚实、刻意隐瞒的应对方式，大概是为了控制局面。我对她了解得越多，我就越被她令人费解的性格所吓倒。
雪莉所说的爱，更多的是一种控制和操纵
在雪莉向我坦白她的行为模式后不久，她就开始对我表达强烈的感情。
起初，我对她的表现并没有太惊讶，因为这种现象经常发生在病人身上。作为病人，雪莉每次都按时来，按时付款。她一定非常希望自己的灵魂成长；作为一名精神科医生，我关心雪莉，仔细聆听她说的每一句话，关注她发生的事情。我把所有的心血都倾注在她的一切上，我热切地希望她的灵魂能够尽快成长。在这种情况下，精神科医生是异性，因此患者对医生表现出感情甚至爱是正常的，也是人性的。尤其是那些童年时期未能成功克服“爱情冲突”的患者，在面对这种情况时，其症状往往更为突出。
浪漫冲突是指所有健康的孩子都会在一定时期内潜意识地对异性父母产生性欲。一般来说，他们的性欲会在孩子四五岁的时候达到高潮。事实上，由于自身的弱点和道德的约束，孩子无法真正与父母发生性关系。因此，孩子的内心就会产生强烈的矛盾。这场冲突让他们感到痛苦和恐惧。一般情况下，父母会用爱的方式引导孩子认识到自己的弱点，认识到自己内心的痛苦和恐惧其实是心灵成长过程中必须接受的经历。只有勇敢地面对这种痛苦和恐惧，才能真正实现心灵的成长，真正的成长。在爱的力量的驱使下，他们逐渐克服了内心的痛苦和恐惧，坦然接受自己软弱的事实，并在这个过程中一点一点成长。这样，当他们成年后，就可以坦然地面对自己的爱情，开始正常的性生活。而那些在童年时期未能成功解决浪漫冲突的患者必须有机会重新上演解决浪漫冲突的过程，才能继续成长。在心理治疗领域，有一种特殊的治疗方法，可以重现解决浪漫冲突的过程：患者首先要把自己视为心理学家的孩子，然后像孩子一样，学会放弃将心理学家视为孩子。性对象，然后慢慢解决浪漫冲突。如果整个过程顺利的话，患者可以在这个过程中得到情绪的缓解，享受心理医生提供的父母般的关怀，并顺利地将医生的正确价值观转化为自己的行为规则。
然而，这样的治疗方法对雪莉来说并不起作用。
我隐约意识到，我对雪莉的辅导之所以不顺利，是因为我开始对她产生厌恶感。厌恶是我的一种自卫，以避免受到虚伪和邪恶的人的伤害。对我来说，这是一次前所未有的经历。以前，当一个有魅力的女人向我表达爱意时，我常常会想如何回报她的爱。我不否认我对她也有性欲和幻想，但这绝不会影响我的判断，也不会让我忘记自己作为一名精神科医生的责任。正确对待爱我的病人，对我来说从来都不是一件难事。
但和Shirley的相处让我感觉和以前不一样了。我不但对她没有性欲，相反，一想到要和她发生性关系，我就想作呕。甚至连碰触她的想法都让我感到厌恶和恶心。随着事情变得更糟，我越来越想与她保持距离。
后来发生的一件事让我意识到，也许我的厌恶并不是来自性反应，因为我并不是唯一一个厌恶雪莉的人。一位很有见地的女病人在咨询开始时问我：“在我之前见到你的那位女士也是你的病人吗？”
她的意思是雪莉，我点点头。
“这个人让我感到毛骨悚然。尽管我没有对她说一句话，每次她只是走进候诊室，拿起外套就离开，但出于某种原因，她让我感到毛骨悚然，感到害怕。想要避开她。”
我暗示道：“也许是因为她不够友善吧！”
“不……其实我不想贸然和其他病人说话，但我看不出来，她身上似乎有一股邪恶的气息。”
我吃了一惊，问道：“她看上去并不奇怪吧？”
“难怪，她就和任何一个正常人一样！她衣着考究，甚至看上去还像个专业人士。但不知道为什么，她总是让我害怕，我无法解释为什么。如果你问我邪恶是什么样的？”我第一个想到的就是她！”
最初，我以为我的反感来自于性反应，因为雪莉在治疗期间对她的性需求格外大胆和开放。通常对我感兴趣的女病人一开始都会害羞，甚至躲起来，但雪莉却完全不同。雪莉经常向我隐瞒真相。其实很明显，她的目的只是为了吸引我的注意力！
“你太冷漠了，”她用指责的语气开始指责她，“我不明白你为什么不拥抱我！”
“如果你需要安慰，那么也许我可以给你一个拥抱，”我回答道，“但我觉得你的要求有些色情的成分。”
“你太严肃、太死板了！”雪莉喊道，“我想要性安慰还是其他安慰？有那么重要吗？不管我需要哪种安慰，我都需要。”
我不厌其烦地向她解释：“如果你想得到性方面的安慰，你可以去找其他人，你不必把注意力集中在我身上。你付钱给我，是因为你想从我这里得到更专业的照顾和帮助。” ”。
“我感受不到你的关心，你尴尬又冰冷，一点热情都没有，你这么冷，怎么帮我？”
我也开始怀疑自己。 Shirley让我对自己很没有信心：我适合做她的心理医生吗？
雪莉常常很狡猾，她对我的欲望甚至显得咄咄逼人。夏天，她总是早早来到诊所，坐在花园里等待治疗。当然，如果事先得到我的同意，我不会有任何反对，因为我和我的妻子也喜欢亲近大自然和花朵。但她经常未经我允许就来。有几个晚上，我透过窗户看到雪莉在没有与我同意的情况下把车停在我家门前。她坐在漆黑的车里，听着轻柔的音乐。多么令人心寒啊！每次我问她，她总是轻描淡写地说：“你很清楚我爱你，想和你爱的人亲近是自然而然的事！”
这种“意外造访”不仅仅发生在诊所花园和我家门前。有一天，我走进办公室，惊讶地发现雪莉坐在那里读我的书。我问她为什么留在这里？她回答：“这是候诊室，不是吗？”
我说：“当你预约医生时，这里是候诊室。当我不去看医生时，这是我的私人地方。”
雪莉平静地说道：“对我来说，这里就是候诊室，既然你把家当办公室，那就做好失去一些隐私的准备吧。”
在我确定她没有正当理由来找我之后，我不得不对她发出驱逐令。这是我一生中唯一一次，当我被某人咄咄逼人地求爱时，我感觉自己像一个被强奸的阴影下的软弱、害怕的女人。事实上，情况比这还要糟糕。两次咨询后，雪莉曾紧紧地抱住我。要不是我及时推开她，她早就抱住我了！
经过一番判断，我有了新的看法。我认为雪莉最根本的问题是感情矛盾没有得到妥善解决。因为解决关系冲突就像建造大楼的地基，而地基的下面就是地基。基础不牢，底层自然就会出现问题。因此，我们首先应该找出孩子无法解决感情冲突的原因。这个原因要追溯到孩子四岁之前的所谓前恋母情结阶段（口欲阶段）。到时候，如果他们没有得到父母足够的爱和关怀，他们就无法顺利解决关系冲突。雪莉的妈妈没有给孩子足够的爱。雪莉不记得从小父母就将她抱在怀里。由此可见，她早期的感情发展并不健全。这可以从很多迹象中看出，例如，她经常梦见乳房；在饮食方面，她总是喜欢吃一些奇怪的食物；和别人一起吃饭时，她经常选择不寻常的食物。从精神分析的角度来看，雪莉的问题不在于约会阶段，而在于约会前阶段。她的症状很可能是“恋母癖前的固着”。也就是说，她现在虽然已经是成年人了，但她的心理特征却还处于婴儿期。
雪莉渴望抚摸我、被我抚摸，其实是渴望母爱的表现，因为自从与母亲脐带分离后，她就没有享受过温暖的拥抱。但我却对她想要被触摸的欲望加倍厌恶，甚至认为这是对我的威胁。面对她如此高的期望，我该怎么办？我是否应该在这件事上满足她的要求，以进行治疗，克服我的厌恶？雪莉应该坐在我腿上，抱住她，爱抚她，亲吻她，抚摸她，直到她不再想要为止吗？
应该？或者不应该这样？经过深思熟虑，我终于明白了一件事。我意识到，即使我愿意照顾雪莉这个生病、饥饿的婴儿，她也不愿意接受那样的爱。她不想被我当小孩子，更不想被我当小孩子！换句话说，她从来不愿意面对自己的问题。她从来不认为自己是一个饥饿的孩子，而是一直把自己视为一个需要青春的成年人。我不断地尝试各种方法，包括把她放在沙发上，引导她像孩子一样对我采取更被动、更信任的姿势，但我所有的努力都是徒劳的。在四年的治疗过程中，Shirley始终坚持以“掌控全局”的态度面对我。我想让雪莉像个小孩子一样享受我父母的照顾，而不是性的满足，但她不想，因为这意味着她必须将控制权交给我，而且她必须分享它。坚持住，控制每一秒。
在心理治疗的过程中，我们会在适当的时候要求患者回归到一定的水平。这是一项艰巨的任务，因为对于患者来说，这样的要求是令人恐惧的。要让一个自以为独立、心智成熟的成年人回到童年，表现出依赖、敏感、脆弱的状态，并不容易。一个人童年时期的饥饿、痛苦和创伤越强烈，在治疗期间就越难回到童年。然而，回到童年是解决这种精神疾病的唯一方法。苦海无边无际，但一转身就到了岸。只有回到童年，才有可能康复；否则，病人就像一栋地基尚未重建的危楼。事实就是这么简单：—— 不能在不退化的情况下生长。
我能找到的雪莉为什么在接受咨询很长一段时间后却没有好转的唯一原因是她无法回到童年。与治疗前相比，成功消退的患者通常会表现出180 度的行为变化。当他们处于堕落状态的时候，就会显露出前所未有的宁静与平和，散发着一种让人毫无戒心的纯真气质。但在变性治疗过程中并不总是出现这种状态。这种气质可以收放自如。此时，患者与心理医生的互动不仅顺利，而且充满了喜悦和欣喜。这是一段完美、恩爱的母女关系。如果雪莉能够沦落到这种状态，如果她需要的话，那么毫无疑问我会同意，并且很高兴让她坐在我的腿上并满足她的每一个需要。但我在她身上却找不到任何这种状态的痕迹。虽然她的内心状态与婴儿无异，但她没有一点纯真，也没有让人真正放松警惕。三年的治疗期间，她始终顽固地坚持着病态的自我。虽然前后有过变化，但她最终还是表现得像一个热爱青春的成年人。三年后的一天，雪莉突然对我说：“我还是想不通。”
我问：“你有什么想不出来的？”
“为什么孩子不能和父母发生性关系？”
我再次不厌其烦地向她解释，父母的职责是帮助孩子独立，但乱伦关系会阻碍孩子脱离父母，健康成长，获得独立。
雪莉说：“但你不是我的父亲，所以和你发生性关系并不被认为是乱伦。”
我回答道：“虽然我不是你的父亲，但我扮演着你父亲的角色。作为一名精神科医生，我的责任是帮助你成长，而不是满足你的性需求，这些需求可以从其他同龄人那里获得。”满足。”
“我和你不是只是同辈吗？”她大声问道。
“雪莉，你是我的病人，你有很多问题，如果你不改变这些问题，你就会遇到大麻烦。你需要帮助，我来这里是为了帮助你走出这些困难，而不是和你一起睡觉。” ”。
“我是你的病人，但我们也是同行。”
“雪莉，从心理学的角度来说，你不是我的同龄人，你连最简单的工作都做不了几个月，现在你也不知道自己的路在哪里，你的心理和我没有什么两样。”这可能和你父母的无能有关，总之，你现在的表现还处于婴儿期，希望你能好好享受父母对你的关爱。你就这样吧，别再想着和我做爱了，放弃你原来的想法吧。”
“不，我不会放弃，我只是想拥有你。”
雪莉明确表示想要拥有我，但我一直认为雪莉的爱并不真诚，只是一种虚伪的表现。她所渴望的性欲只是为了填补她童年时期缺失的养育经历，即她正在用性欲来满足她像婴儿一样被照顾的愿望。其实雪莉的现象也很常见，只是她极力掩盖，将转移现象隐藏得更深，更难被识破。我无数次语重心长、真诚地对她说：“其实，你内心深处渴望的是一种母爱，这就是你所需要的，我愿意给你这种爱。我认为你值得这样的爱。”母爱关怀。过去，你永远不明白真相。现在你明白了，应该尽快弥补缺失的母爱。忘掉性吧，你还没有准备好。你还太年轻。你就放心吧，让我来照顾你。”
但雪莉忽视了我的建议，认为这是作弊。不知道是不是因为她小时候接受到的母爱中夹杂着欺骗。如果她的抗拒仅仅是因为恐惧，那么我可以帮助她克服它。但我觉得她之所以不接受我的建议，完全是出于她的控制欲。她不仅害怕如果让我扮演她母亲的角色，我会控制她，而且在治疗过程中她也不愿意失去和放弃她身上有病的东西。这无疑是在逼迫我：“来拯救我，但不要改变我。”她不仅想要被别人关心，还想要控制关心她的人。
当宝宝两三岁的时候，妈妈就开始对他寄予期望。从这个阶段开始，母爱不再是无条件的。这时，有的妈妈就会说：“你再把书撕了，我就不喜欢你了！” “如果你再把灯拉到地上，我就不再爱你了！” “乖，去厕所尿尿。” ，不然妈妈又洗裤子了！”孩子在学会说“好”、“坏”的同时，也学会了只有做个好孩子，才能持续得到父母百分百的认可。无条件的肯定仅限于于是，孩子们就开始学会赢得别人的认可，当大多数人长大后，就已经知道这个道理：要想赢得别人的爱，首先要让自己变得可爱。
然而，雪莉的一个重要特点就是她强迫别人爱她。她没有改变她的行为来赢得我的认可，而是强迫我肯定她现有的病态。她向我要求的那种爱，本质上是一种只有人类在婴儿期才享有的无条件的母爱。这可能是由于雪莉在婴儿时期没有得到母亲无条件的肯定和爱。她在婴儿时期就被剥夺了这项权利，所以她要求我作为一个精神不健全的成年人给予无条件的爱。但我可能无法弥补她的这个缺点，因为她要求我像母亲爱她的孩子一样爱她，也要求我像成年人一样对待她。这一要求反映了她的病态。布伯认为，伪君子总是提出脱离事实的要求，坚持自己的观点。无一例外，她的要求都是无法实现的。
雪莉其实根本不想被拯救，因为她只想被爱，而不是被别人改变。尽管Shirley继续平静地接受治疗，但她向我讨爱的企图越来越明显，对我的建议置若罔闻，不愿意做出任何改变。换句话说，她既想得到我的爱，又想继续忍受自己的神经症。她想维持病态的自我，获得别人的认可。
自闭，是更高程度的自恋
现在，雪莉的病态想法已经更加明显了，但直到治疗的第三年，它们才真正在我看来变得明显。那时我才意识到雪莉其实是一个非常孤僻和自闭的人。
所谓心理健康的人，就是那些能够及时调整自己，使自己的行为服从、屈服于比自己现在的愿望更高层次的意志的人。在某些特定的时刻，人必须暂时压抑内心的欲望，服从那些更高层次的意志。只有这样，他们才能更好地适应社会。对于信徒来说，这种更高层次的意志就是神的旨意，所以信徒常说：“按照神的旨意行事，而不是按我个人的意思行事”。对于心智健康的非信徒来说，这些更高层次的意志意志可能是真理、爱、其他人或现实的客观现实。正如我在《少有人走的路：心智成熟的旅程》 书中对“精神健康”的定义：不惜一切代价，持续致力于认识现实的过程。
我们将“自闭症”定义为一种完全无法识别现实的疾病。 “自闭症”一词源自希腊语词根“自我”（AMTO）。自闭症患者忽视客观现实，生活在自己的世界里，一切都以自我为中心。自闭症是一种更高程度的自恋。
每当我问雪莉为什么要和我做爱时，她总是毫不犹豫地回答：“因为我爱你。”当然，我一直质疑这份爱情的真实性，但这并没有动摇她。雪莉相信这种所谓的爱情。对我来说，这就是自闭症的样子。她认为每个月给我一张不同图案的支票是她爱我的标志。在她心里，我和那些图案各异的格子之间存在着某种联系，但这些联系都是雪莉凭空想象出来的。事实上，我不在乎她的支票是否相同。她选择的格子图案实际上与我无关。
雪莉所属的教派以“爱人类”为主要教义，因此她认为自己爱所有人。日常生活中，Shirley总会给别人送礼物。雪莉认为，有了“温暖的爱”，她就可以毫无羞耻地走遍世界。但我对她所付出的爱有一些看法：当她付出爱时，她根本不关心别人的需要。记得一个冬天的夜晚，咨询结束后，我倒了一杯马提尼，走进客厅，打算趁空闲时间坐在火边看信。就在这时，外面传来了发动引擎的声音。
车子所发出的噪音，于是我走到户外，结果发现那个人正是雪莉。 我走上前去，她看到我后，说：“我的车子发动不了了，不知道什么问题。” 我问：“是不是没汽油了？” “应该不会吧。”她回答。 “不会？油表的指针是多少？” “呀，零！”雪莉似乎很愉快。 我哭笑不得：“油表的刻度都是零了，你车子还能走得动吗？” “不一定呀，因为我的指针永远指着零。” 我问：“什么？永远指着零？难道你的油表坏了？” “不，油表没坏。我每一次加的油都不会超过几加仑，我认为这样可以省油。而且，在不知道油够不够的时候，冒险碰一下运气也挺有意思的。我的运气通常还不错。”
不愿意放弃病态的自我，是觉得病态的自我很好
在疗程进入第四年后，有一天，雪莉向我叙述了她前一天晚上所做的梦：“昨晚我做了个梦。梦中的我生活在另一个星球上。我的同胞与异族人展开了大战，战争始终难分胜负。为此，我建造了一台功能强大的神奇机器。这台机器外形庞大，能攻能守，集各式武器于一体：既可以在水中发射水雷，也可发射远程火箭，还能喷射化学物质，总之功能非常强大。有了它，我们就胜利在望了。就在我准备在实验室中为机器做最后测试之时，一名外星人男子闯了进来。这个外星人是我们的敌人。我知道他一定是来破坏我的机器的，但是我一点儿也不担心，因为我已经做好准备了，胸有成竹。我打算在他破坏机器之前，先和他做爱，等完事之后，再将他推开，这样他的计划就无法得逞了。于是，我们俩就在实验室一角的沙发上开始做爱。但是正在这时候，他突然从沙发上跳起来，飞快冲向前去，企图摧毁机器。我一个箭步跨到机器前，按下防卫系统的启动按钮，打算让人机俱毁，但是机器没有任何反应。我想一定是当时没来得及完成最后的检验及发射测试，现在程序出问题了。我发疯似地猛摁按钮、猛拉启动杆。就在这时，我从万分惊慌中醒了过来。在心情平静之后，我仍然在想，最后到底是我阻止了他的破坏行动，还是他成功地摧毁了我精美的机器。” 我听完后，试着给雪莉解析这个梦的含义，然而雪莉听到我的分析后却异常激动，我想这正是这场梦值得关注之处。 “你对这场梦的第一感觉是什么？”我问道，“就是说在你清醒后，你最初的情绪是什么？” “愤怒。我非常生气。” “生什么气？” “大骗子，”雪莉回答，“那个男人欺骗了我。他装出一副想和我上床的样子，让我以为他真的喜欢我，就在我的情欲战胜理智之时，他竟然把我扔到一边，起身破坏我的机器。他为了破坏我的机器而假装喜欢我。他这是在欺骗我、利用我。” “可你不一样也欺骗、利用他吗？”我问道。 “你这话是什么意思？” “你一开始就知道他是冲着机器来的，”我解释道，“既然你早就知道他的目的所在，那么他最后的行为应该在你意料之中呀，你为什么还生这么大的气？而且你也没表示过梦中的你喜欢他、关心他呀。所以，我反而认为，你企图和他发生性关系是为了欺骗、诱拐他。事实上，你本来不就打算在发生关系后甩了他，甚至杀了他吗？你本以为自己可以神不知、鬼不觉，可以如愿以偿，没想到被别人算计了。” “不对，就是他欺骗我。”雪莉坚称，“他假装爱我，但事实上，他根本不爱我。” 我问：“你认为这个‘他’代表谁呢？” “这个？可能是你吧。他的样子与你有些相像，头发也是金色的，个子也是高高的。”雪莉回答道，“这是我完全清醒之后的判断。” “这么说，实际上，你生的是我的气？你认为我在欺骗你？” 从雪莉看我的表情，我断定，她一定认为我像个白痴，总讲一些众人皆知的废话。 “我当然是生你的气，我已经跟你说过无数次了，你不够关心我。可以说，你从未知道过我心里在想什么。你用心了解过我的感受吗？” “还有，我不愿意和你发展男女关系，是吗？” “是的，这表示你根本就不爱我。” “这是因为我不愿意欺骗你。”我表示，“我表达得很清楚，我根本就没有与你发生性关系的意愿，所以不能随随便便与你上床。” “这不等于你在欺骗我吗？因为你说过你关心我的。”雪莉坚决地表示，“你一定是自以为你很关心我，但是你实际上是在自欺欺人，你从来都很自以为是。如果你真的关心我，绝不会是现在这个样子。” 我问：“如果你梦里的那个男人象征了我，那么机器又象征了什么？” “机器吗？” “是的，那台机器。” “噢，这个问题我倒是没想过。”雪莉迟疑道，“我猜可能是我的智力吧。” “你的智力的确非常人所能比。”我表示。 “我认为你就是想用那一套治疗方法，使我的智力减弱。”雪莉饶有兴致地解释道，“这一点，我曾经对你说过。你有时给我灌输一些我并不相信的事，其目的就是想借此减损我的智力及意志力。” “但是在梦境里，你的智力似乎全用在与人争斗上了。”我表示，“你的智力确实像那台装满了攻防系统的机器，对你而言，它的用处不过就是对付他人而已。” “对，与你这样的人交锋，确实需要我开动一下智力。”雪莉愉悦地答道，“因为你和我一样都是高智商的人，我们算得上是棋逢对手、将遇良才了。” “为什么我非得是你的对手不可呢？”我问道。 雪莉迟疑了一下，答道：“在梦里，你不就是我的对手吗？”最后，她终于说出了最要紧的话，“因为你想摧毁我的机器。” 我表示：“如果机器代表你的神经官能症，而不是你的智力，那么我承认，我确实想要除掉它。” 雪莉大声咆哮道：“不是！” 这一声“不是”的力量之大吓得我本能地向椅子内缩去，我试探性探起身问道：“不是什么？” “不是象征我的神经官能症！” 我再度像泄了气的皮球一样瘫坐在了椅子上。现在我已经回想不起雪莉那声“不”到底有多大声了，但我感觉当时她是竭尽全力对着我尖叫的。 “你凭什么认为那不是象征着你的神经官能症？”虽然我还有点担心她会因此而动怒，但我还是忍不住问了出来。 雪莉哭着说：“因为机器很美好。”接着，她啜泣着低声描述机器的外貌：“我的机器是美的化身，它精细复杂的构造令人叹为观止，它所具备的功能无所不包。它是我奇思妙想的结晶，是我在极小心谨慎的情况下，付出巨大的心血建造而成的。这台机器上有许多操作仪器和部件，可以算得上是一项伟大的工程，也是有史以来最完美的杰作，它不应该被毁掉。” “可是那台机器能发挥什么效用呢？”我低声补充道。 雪莉再度尖叫道：“当然有用！它本来是可以发挥作用的，只是我没来得及测试，只要我再多有一点时间，完成最后一道工序，机器就可以发挥功效了。” “雪莉，我认为机器就是象征了你的神经官能症，”我说道，“你的神经官能症病情严重，病况复杂，病史长久，它就像这台机器一样，使你事事不顺，不但在你需要的时候，派不上用场，而且发挥的功能越多，给你带来的麻烦就越大。此外，就像机器是你用来自我保护、对付战争的一样，神经官能症就是让你自我‘保护’，应付人际关系的，只不过它是通过让你与人群、父母疏远的方式来保护你。你现在需要的不是这种保护，你必须真诚地面对他人，而不是与他人对立。那台机器对你没什么帮助，它只会阻碍你，别忘了，机器只是一种专为战事而设的武器，它的功用是让你远离人群。” “它不是只为战事而设！”雪莉发出野兽般的号叫，“它还有其他的功能呢，它可以维系和平。” “怎么维系呢，举个例子？”我问道。 雪莉显得有点不知所措。她沉吟了一阵，似乎在记忆中搜寻着什么，然后一本正经、煞有介事地指出：“比方说，机器靠近底端的部分，有一个部件可以帮助我们修护受损的表皮，例如脚指甲周围的皮肤，在这方面，这台机器能发挥很好的功效。” 我不禁失声大笑，我知道我不该有此表现。 看到我的反应后，雪莉从沙发上跳了起来。“这台机器不是神经官能症。”她大怒道，“不允许你再这样说。这次会诊就此结束。”我还没来得及说什么，雪莉便大步走出会诊室，夺门而去。 此后的一次诊疗，雪莉依然如约前来。梦境事件发生后，她又持续接受了六个月的治疗，但我们都没有再提到这场梦，因为每当我试图把话题转向那个梦时，她就表现出强烈的抗拒。她果真不许我再提这个梦了。不放弃病态的自我，人就会变得邪恶
雪莉在梦境中，将我定位成异族敌人；在现实生活中，对我也丝毫不加尊重。雪莉每星期接受我两至四次辅导，这样的医患关系已经超过三年了。虽然我赚了她很多诊疗费，但我问心无愧，因为扪心自问，我已经尽力向她付出我的爱了。她每每信誓旦旦地说爱我，但在潜意识里，在那个人类存放真相的场所，她一直给我贴着敌人及外来者的标签。
内心没有安全感，就想去控制外面的一切
在我与雪莉接触的这段时间中，她始终试图在我们的关系中处于主控地位。她想征服我、玩弄我，她这些欲望完全是一种从个人角度出发的权力欲。雪莉渴望拥有的权力，完全不同于那种可以改良社会、改善家庭、提升自我的权力，所以她所渴望的权力不属于高层次的力量。 雪莉的生活被那些无知、无聊且无意义的琐事充斥，从这一点来看，她不太可能成为大人物。在如戏的人生中，她这样的角色不过是给上司添点闲气罢了。但假设雪莉继承的不是一小笔信托基金，而是整个大公司，当老板的不是雪莉的上司而是雪莉，那么，员工面临的可能就不是她的小纷扰而是毁灭性的奇特管理方式了。又或者雪莉成为人母，那么，她闹剧般荒诞的行为，很可能会造成别人的巨大悲剧。 我曾如此定义“邪恶”：邪恶就是用谎言维护病态的自我，由此积聚的一股企图扼杀生命力或活力的力量。所谓病态的自我，就是被谎言包裹着的自我。这个自我不敢面对自己的问题和痛苦，不愿正视自己。说谎的人虽然外表从容淡定，但却始终不敢去正视自己的内心，因为正视内心会让他们感受到极大的痛苦，他们不明白痛苦正是生命力的一种表现，否认痛苦也就否认了生命力。雪莉的生活之所以只像个低俗的闹剧，而并未造成恐怖的悲剧，只不过是因为她的影响力有限，没有太多供其发挥的空间而已。假如她结了婚，嫁为人妻，那么她很可能成为另一个桑德拉；假如她养了孩子，成为人母，也许就是另一个罗太太；又假设她执掌一个国家，那么她极可能成为与希特勒或乌干达的暴君阿敏一样的人物。 雪莉身上的邪气来自她心灵的谎言。在她的儿童时期，她没有勇气去面对恋亲冲突给她带来的痛苦，因而她在潜意识里用谎言去逃避。在意识中，她一直认为自己是无所不能的，将自己的生命停留在自己的儿童时期，拒绝接受心灵的成长。我一直在想，为什么这么多年来，雪莉一直不敢面对自己心灵的谎言？为什么她宁可选择孤僻、恶性自恋、强烈的控制欲望这些让她痛苦的手段和方式，去维护病态的自我，而不是勇敢地面对自己心灵的谎言呢？她为什么那么渴望得到他人的爱和肯定呢？我只知道，父母爱的缺失曾经让她无法面对恋亲冲突的痛苦；那么爱能给她面对自己心灵谎言的勇气吗？前面章节我们提到的撒谎成性之人，他们选择谎言逃避痛苦，很大程度上是因为他们对爱的缺失或者漠视，如果让他们沐浴在爱的阳光下，他们能勇敢地面对谎言吗？对于这些问题，我现在实在无法给出结论。 雪莉一直活在自己的谎言之中，她害怕别人戳穿这个谎言。因为她不敢直面谎言，所以，她想控制一切。由于说谎者总是格外的任性霸道且权力欲浓厚，因此，我猜，他们强烈地渴望扩张自身的影响力。我无法肯定雪莉的影响力不足是因为她还不够撒谎成性，还是因为撒谎成性并不算无药可救。总之，所有的证据显示，雪莉虽然有邪气但还没走火入魔。在未获得明确答案之前，我宁可先相信她禀性善良。 毫无疑问，雪莉是个失败的人。虽然她未成为大奸大恶之徒，但她却是一个毫无创造力的人。尽管她幸运地继承了一笔遗产，但她却一无是处。我曾说过雪莉的人生是个“喜剧”，因为她在自我毁灭，而喜剧就是把没有价值的东西毁灭给人看，但我从不认为能力差、无法正确发挥个人潜力是件可笑的事。我想雪莉对于自己的一事无成，也一定不觉得可笑。雪莉虽然智力超人，但却无用至极，然而，她对于自己的无用丝毫不以为意。她很热衷于把自己留下的一堆烂摊子交给别人去收拾，认为这是枯燥生活中的调味剂。我认为她是我所见过的最可悲的人物之一。 帮不了雪莉，我感到很悲哀。不论雪莉是否是真心实意地想来寻求“帮助”，至少每次诊疗她都真真切切地坐在我面前。但她所需要的东西是我无法给予的。她由于无法得到自己想要的东西而产生了无力感和挫败感，而我又何尝不是呢？没勇气正视过去，就不会有未来
辅导雪莉的那段期间里，我对于根本的人性之恶，一无所知。在我的专业知识领域内，没有“撒谎成性”这样的词汇，也从不曾接受以对付“邪恶之人”为主题的训练。因为对于心理医生或任何一位从事科学研究的人来说，“邪恶”不是公认必须探讨的领域。我一直被灌输的观念是，精神病理只能用已知的疾病学或精神力学的理论来诠释，在标准化的“心理异常诊断统计手册”(Diagnostic And Statistical Manual)中，每种精神病理都有适当的命名。我从未认为美国精神医学界全然忽略人类意志中“邪恶”的本质，是件不可思议的事。从前没有任何人向我讲述过与雪莉类似的个案，因此在辅导雪莉时，我时常感到措手不及，如婴儿般无助，丝毫不知该如何应对。 雪莉的个案让我获得了丰富的经验教训。毋庸置疑，是她使我萌生了写作本书的动机。 我们的心理学研究领域，迫切需要对“邪恶”进行探知，然而，这些年我从雪莉身上所获得的心得，对于这方面的贡献太微不足道了！如果有机会让我重新再辅导雪莉一次，我将会以截然不同的方式来处理，相信结果会更令人满意。 首先，我会以更敏捷的速度和更自信的态度，探究雪莉性格中所包藏的谎言，而不是受强迫型神经官能症的误导，把她当作一般的神经官能症个案处理；也不会受雪莉自闭症的误导，怀疑自己是否发现了精神分裂症的怪异变体；更不会在陷入九个月的彷徨困惑期后，又投入一年多的时间往恋亲冲突的方向，做无用的诠释。虽然，最后，当我将雪莉根本的问题归为伪善和邪恶时，我也仅能以试验的性质进行治疗，毫无权威性可言。但后来证明，当时我所归纳出的带有试验性质的结论全部是正确的。所以，我认为心理治疗不应该忽视“伪善和邪恶”这个特质。如果可以重新辅导雪莉一次，我相信用不着三年，只消三个月我便能发现雪莉的问题症结，并得到令人满意的治疗效果。 我在一点点追溯自己的困惑感时，发现激起他人的疑惑困扰正是伪善和邪恶的特征之一。在辅导雪莉的第一个月，我便已经察觉自己充满了困惑，但我当时却认为这可能是由于自己太不聪明所导致的。在整个第一年的治疗中，我从没认为我的困惑重重，是雪莉特地给我制造的。换作今天，我就会先大胆地假设一下，然后再用最短的时间加以求证，从而快速地得出正确的诊断结论。但以上述这种冷静的方式来处理雪莉的个案，会不会逼得她退出治疗？显然不无可能。 现在想想，雪莉当初为何前来治疗？她口中所说的想要寻求帮助的原因，概不可考。反倒是她所显露出的想要玩弄我、引诱我的企图，昭然若揭。后来，她为何坚持接受长期治疗？答案似乎是，我让她产生了继续玩弄我的兴致和有朝一日终能引诱我、拥有我并征服我的希望。最后，雪莉为何又放弃继续接受治疗了呢？最明显的原因应该是，在我逐渐掀开雪莉的底牌后，她察觉出引诱我、将我玩弄于股掌的可能性愈来愈小。 如果在疗程初期就明白了这些真相，那么，我不但可以及早察觉出雪莉的撒谎成性，而且还可以蓄足与谎言对抗的力量。但如此一来，雪莉极可能会老早就高举白旗，放弃这场根本赢不了的“会战”，当然，她继续接受治疗的可能性也不一定一点儿都没有。 我认为雪莉并非无药可救，真正的伪善和邪恶之人是不太可能委屈自己接受精神治疗的，因为这样的洗礼会让他们的丑陋显露无遗。雪莉之所以愿意担此风险，有可能是因为她有击垮我的信心，也有可能是因为在她内心深处还存在着被救助的渴望，毕竟她不属于穷凶极恶的类型。通常，上述两种可能性是同时存在于一身的。人都是矛盾的结合体——至少有些伪善和邪恶是经常处于矛盾冲突的状态之中的。因此，说到雪莉愿意接受治疗的原因，我个人的假设是，她既想征服我，又想被拯救。 只是，比起被拯救的欲望，雪莉的征服欲似乎更强一些。然而，如果我以更智慧的态度来面对雪莉，她渴望被拯救的一面就能凸显出来，她就会心甘情愿地屈从于自己的良知吗？这又牵涉到威权的问题了。在过去这些年中，我发现伪善和邪恶的人格外服从威权，我不知道原因何在，但这一现象确实存在。然而，要想驾驭伪善和邪恶之人，这种威权的力量必须无比强大。除了有渊博的知识做后盾之外，还需要具备一种无坚不摧的强大心理力量，而这种强大的心理力量仅能凭爱而生。辅导雪莉时，我确信我具有这股爱的力量，只是因为知识不足而失效了。如今我已然掌握了知识，如果再有机会，我仍乐于辅导雪莉，只不过一想起又要投注一次巨大的能量时，我禁不住打了个寒战。 然而，真爱的本质不就是牺牲与奉献吗？以前我从来就没真正具有过与雪莉的谎言正面交战的信心，因为我了解，如果真正与谎言交战，就必须做好心力交瘁的心理准备，甚至伤口可能永远无法痊愈。但换作是今天的我，则会迅速以威权的力量凌驾于雪莉的谎言之上，并尝试着直接道出雪莉内心的恐惧。我曾经指出，我们应同情撒谎成性之人，而不要憎恨他们，因为他们完全生活在恐惧的阴影之下。表面看来，雪莉似乎无所畏惧，对于普通人焦虑不安的事物，诸如汽油用光、开车迷路、调换工作等，她毫不上心。但如今我了解到，她那茫然无知、强作镇定的面具背后，掩藏了不为人知的恐惧——她害怕控制不了我与她之间的关系。她要我肯定她，是因为她害怕自己不值得肯定；她要我爱她，是因为她担心自己不值得被爱。 因此，在探究清雪莉伪善和邪恶的特质后，我紧接着要直接指陈出雪莉的恐惧，并要她认清自己的恐惧。我会对她说：“天啊！雪莉，我不知道在这样的恐惧之中，你如何能生存下去。对于你所处的无止无休的恐惧状态，我一点也不羡慕，更不愿意和你有同样的遭遇。”过去，面对雪莉不断索要的关心，我无法给予，但如今，我可以了。当然，对于我所施与的关心，她可能会一概否决。但除此之外，我还能给予她我发自真心的怜悯之情，这种怜悯可能最终会使雪莉恍然大悟，发现自己的确迫切需要治疗。
用户评论
这个游戏真有意思！《第5章》让我深思：如何爱与被爱的关系，对我有启发。
有18位网友表示赞同！
我玩了整章节，发现主角的故事触动人深之处，让人对亲子教育有了新的理解。
有9位网友表示赞同！
从小缺乏关爱的主题设置的很巧妙，《第五章》的游戏剧情深入人心。
有6位网友表示赞同！
这个章节的故事线紧张而又温暖，《从小缺乏爱，长大就容易变坏》让我感慨不已。
有19位网友表示赞同！
《第五章》的画面和音效都超赞！在体验游戏中还有不少心灵触动瞬间。
有18位网友表示赞同！
对于游戏的主题“关爱成长路”，我是十分认同，“从小缺爱”的描述真实而深刻。
有19位网友表示赞同！
玩到这个章节的时候，我开始质疑自己的成长历程，情感的探索之旅让人着迷。
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《第5章》在讲述故事的同时也教会人很多道理，让人反思自己的生活态度与方式。
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这款游戏太令人震撼了！“从小缺乏爱”的主题让人心疼又引人深思。
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这款游戏的剧情非常出色，尤其是对人性之痛的描绘让我印象深刻。
有12位网友表示赞同！
在《第5章》里我看到了自己成长过程中的影子，游戏背后的深刻思考打动人心。
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角色之间的互动让我感受到游戏制作人的良苦用心，《从小缺爱》的表现手法很新颖。
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这款游戏的故事设定真是深入人心，让人对亲情、友情、爱情有了更深的理解。
有9位网友表示赞同！
《第五章》不仅是一款游戏，更是引导我们自我反省的智慧之光。
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玩这个游戏的时候泪点爆棚！“小时候的爱”与后天努力成人的主题让我心情复杂。
有13位网友表示赞同！
《从小缺乏爱，长大就容易变坏》通过角色的成长经历展现出人性的脆弱和力量，引人深省。
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这个章节的故事情节设计紧凑，情感交织让人有共情体验，《第五章》值得推荐给所有人。
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每次在《第5章》中做出选择都让我思考自己的行为将如何影响周围的人，游戏引发深层次思考。
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"成长过程中的情感缺失"这一点我感同身受。这款游戏以细腻的方式探讨了这一深层主题。
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这是一款具有深邃心理学色彩的游戏，《从小缺乏爱》不仅好玩，还教会我们很多道理。
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